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Défouloir >> Le topic des histoires drole :c) !!! Newtopic | Reply
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bendepuget
Inscrit le 31-03-2004
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Posté le 05-03-2007 14:38

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi
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Amista
Inscrit le 15-11-2005
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Posté le 05-03-2007 19:58

c'est un schtropumph qui se balade en fôret, il tribuche contre une racine, tombe et y s'fait un bleu.

(j'ai bien aimé ta blague de pd )
_________________________
Tel un chien qui hurle à la mort, j'hurle à la tendresse.
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Schtroumpf
Inscrit le 26-02-2007
Posté le 05-03-2007 21:18

Vraiment pas drôle !!
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bendepuget
Inscrit le 31-03-2004
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Posté le 09-03-2007 13:24

Les ministres en déplacement...

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et
le ministre délégué au budget J.F Coppé survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers Sarko et dit en faisant de l'esbroufe:
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nicolas lui réplique:
" Eh bien moi, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Coppé dit:
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son copilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants trous du cul à l'arrière.
Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois sympathique jeune hommes par la fenêtre et rendre des millions
de français heureux ".
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pr0wn
Inscrit le 24-08-2006
Posté le 19-03-2007 16:50

www.labanane.org

Ca va plus vite...
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Nothing2Do
Inscrit le 17-04-2006
Posté le 19-03-2007 19:48

DEVINETTE...

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?

..

..

..

Le gâteau de mariage.
_________________________
On ne vois des anges que le dos ...
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Nothing2Do
Inscrit le 17-04-2006
Posté le 19-03-2007 19:55

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
_________________________
On ne vois des anges que le dos ...
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Nothing2Do
Inscrit le 17-04-2006
Posté le 19-03-2007 20:13

je suis chaud !
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?
_________________________
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Nothing2Do
Inscrit le 17-04-2006
Posté le 19-03-2007 20:22

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce…
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !
_________________________
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bendepuget
Inscrit le 31-03-2004
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Posté le 31-07-2007 18:42

vade retro satanas

> Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
> Religieuse.
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
> L'amour avec lui !
> Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
> Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
> Infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
> Dieu, elle ne pourra pas résister !
> Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend
> Donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk
> Surgit soudain et lui dit :
> - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
> S'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
> Après un moment de réflexion, la soeur répond:
> - Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
> Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... Puis tout de suite
> après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en
> Ricanant :
> - Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
> Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
> - Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur
> !!!!
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saraj356
Inscrit le 22-04-2016
Posté le 22-04-2016 10:07

Quote:

Le 05-03-2007 19:58, Amista a écrit :
___________________________________________________
c'est un schtropumph qui se balade en fôret paris car service, il tribuche contre une racine, tombe et y s'fait un bleu.

(j'ai bien aimé ta blague de pd )




Hahaha trop marrante cette blangue, on l'as tu pioché ?
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